Школа
Школа — арена самой ожесточенной битвы между родителями и детьми. Родители так переживают по поводу школьных неудач своих детей не потому, что им действительно важно то, что происходит в данный момент. Не отдавая себе в этом отчета, они проецируют эти неудачи на будущую жизнь ребенка и заранее переживают возможные там неприятности. На этой почве часто возникает полное взаимонепонимание. Потому что для ребенка его будущее — вещь абсолютно непонятная. Ходить в школу, хорошо учиться, чтобы потом, когда-то, через 15 лет, например, добиться того-то и того-то,— полный абсурд. Изучать какую-то бессмысленную географию каких-то несуществующих в реальности стран, какую-то непонятную математику лишь для того, чтобы это пригодилось тебе потом, когда станешь взрослым. Трудно найти в школьной жизни что-то действительно важное именно сейчас. Что-то, отчего именно сейчас можно получить удовлетворение. Еще один случай. Папочка — известный физик (химик, математик). Его сын до самого последнего времени прекрасно учился в школе, и родитель уже строил планы, как ребенок пойдет по его стопам и станет академическим ученым. Вдруг сын забрасывает математику и начинает заниматься в школьной футбольной команде, отдавая этому все свое свободное время. Он думает о победах, разрядах, а в семье постепенно накаляется обстановка, вспыхивают ссоры. Со стороны отца — попытка запретить этот невыносимый футбол, не пускать сына на тренировки, всеми возможными и невозможными средствами убедить его вернуться к серьезным занятиям. Намечается полный разрыв между отцом и сыном.
Отец вне себя от горя обращается к психотерапевту с просьбой обследовать его сына и вылечить его от этой страшной болезни. Выслушав папу, психотерапевт решает, что с сыном все в порядке, обследовать его не нужно, а вот папочке действительно необходим курс психоанализа. Постепенно выясняется, что ситуация с сыном — повторение собственной судьбы отца, ситуации в его семье. Его отец — дедушка нашего футболиста — был преуспевающим бизнесменом и готовил своего сына к такой же карьере. Он меч тал, что сын возьмет дело в свои руки, разовьет его, приумножит капитал, возглавит семейную фирму. А у сына к этому времени сложилось твердое убеждение: его призвание — физика. Развернулась длительная кровавая война между отцом и сыном, закончившаяся взаимным поражением: они стали чужими людьми. Их отношения так и не наладились до самой смерти отца. К концу курса психоанализа наш папочка наконец все понял. Он с уважением стал относиться к попытке сына стать независимой личностью. Он понял, что эта попытка — реакция на постоянное давление, ощущаемое со стороны отца. Папочка стал проявлять интерес к футболу, попытался вникнуть в проблемы сына. Тот, в свою очередь, потянулся к отцу, и они снова стали близкими — но теперь уже взрослыми, самостоятельными — людьми. Теперь попробуйте угадать, кем все же стал сын? Бизнесменом? Не отгадали. Физиком.

А вот история про девочку Эллу. Она хорошо учится, не блестяще, но вполне прилично. Во всяком случае, родители ею довольны. И вдруг ни с того ни с сего двойки. Мама в отчаянии. Все ее попытки исправить положение ни к чему не приводят. В семье постоянные ссоры, взаимные попреки и оскорбления. Мама нанимает репетитора, платит ему большие деньги. Положение не меняется, опять двойки. «Но почему же именно сейчас, — всхлипывает мама, — сейчас, когда мне так тяжело, когда мне так нужна ее поддержка».
Но что же случилось? Из семьи ушел папа. Для мамы это трагедия, и она очень глубоко ее переживает. Они остались с дочерью вдвоем, и теперь она хочет от девочки понимания, сочувствия единственного близкого человека. А та совсем отбилась от рук. Мама, как большинство, очень хочет, чтобы ее понимали. Но ведь и девочке хочется того же самого. Попробуйте понять, что творится в душе у ребенка в такой ситуации. Ей не менее тяжело. И если мама понимает, что муж не вернется, дочь не может, не хочет понять, что не вернется в семью папа. И ее двойки — протест против разрушения семьи. Ведь раньше, при папе, все было по-другому, она могла учиться хорошо. Папа поймет, как он необходим ей сейчас, вернется, и все пойдет по-прежнему. Психотерапевт может помочь в таком случае маме и дочке, но нельзя же все время пользоваться услугами чужих людей. То, что происходит у тебя в семье, это твое, и ты сам во всем должен разобраться. Никакой репетитор не поможет. Есть еще одно поле битвы — культурные родители. Они так любят свои книжки, свои театры, музеи, выставки, свое высокое искусство, что для них нет ничего важнее в жизни. И вдруг они замечают, что дети начинают неприязненно относиться ко всей «их» культуре. Причем они становятся особенно вызывающими, настойчивыми фанатиками «антикультуры». Вот тут бы родителям обратить внимание на эту настойчивость, на это стремление ребенка всякий раз, когда нужно и не нужно, высказывать свое отрицание «их» культуры. «Ну почему же они так к этому относятся! — восклицают культурные родители. — Ведь они же понимают, как для нас это важно!» Как часто бывает в таких случаях, в самом вопросе содержится ответ. Ребенок так себя ведет именно потому, что понимает всю важность этой родительской «культурной занятости», которая для них важнее его самого. Действительно, часто в таких культурных семьях ребенку уделяется значительно меньше внимания, чем книжкам, музыке, стихам. Возникает чувство заброшенности, отчужденности, что и толкает ребенка на протест. Он всеми силами старается доказать родителям, что он существует, что он тоже важен. Услышат ли его родители?