Игрушечный пистолет
Один из самых ужасных видов насилия — это психологическое насилие. Мы говорим: «Вот Петя умеет кататься на велосипеде, а ты никак не можешь научиться! Посмотри, какой ты нескладный!» На языке ребенка это означает: «Ты плохой. Я не люблю тебя. Ты мне такой не нужен. Может быть, потом, позже, когда ты научишься кататься на велосипеде, читать, считать и т. д., что-то изменится, но сейчас — нет». «Ты нескладный» вовсе не значит, что ты сейчас совершил какое-то неловкое движение, а именно ты нескладный — такой человек, так навсегда, и ничего не поправишь. В ребенке приживаются уверенность в своей бесполезности, никчемности, страх, что он никогда не станет хорошим человеком.
Откуда в нас такая боязнь детских военных игр? Почему мы так боимся, когда ребенок берет в руки пистолет, наводит на нас и кричит «пиф-паф!»? Почему мы беспокоимся, что если ребенок играет в такую игру, то станет бандитом? Вспомним кубики — мы не боимся увидеть его строителем, архитектором.
А кстати, как нужно себя вести, когда ребенок наводит на вас пистолет и кричит «пиф-паф»? Это очень трудная задача, и естественно, в книге Беттельгейма нет на нее ответа. Это задача для вас и для вашего ребенка. Если вы просто сделаете вид, что это детские игры, то ребенок почувствует свою незначительность, невнимание к тому, чем он занят. Ему интересно ваше участие, ваша реакция на его «пиф-паф». Это ведь агрессия против живого человека, против своего отца. Как вы будете реагировать? Можно отобрать у него пистолет и отшлепать малыша. Это еще раз покажет ему, что вы также не умеете владеть своими эмоциями, своими агрессивными инстинктами. Можно сделать вид, что тебе страшно, упасть на пол, например, а потом встать как ни в чём не бывало. Можно просто сказать ребенку: «Ну хорошо, ты меня убил. А кто завтра пойдет в магазин? Кто накормит тебя завтраком? Как ты будешь жить без меня?»
А теперь о так называемой борьбе за мир. В среде нынешней интеллигенции очень популярен пацифизм. Давайте запретим все военные игрушки. Можно даже издать закон, запрещающий производство пистолетиков и танков. Но, напомним, ребенок из любого подручного материала, из любой палочки, поднятой на улице, может сделать себе пистолет, танк, бронемашину и все, что угодно. Значит, это не решение проблемы.
Давайте разберемся с агрессией. Проблема не новая — человечество думает об этом с незапамятных времен. Вроде бы сейчас существуют три способа справиться с агрессией. Во-первых, можно подавлять в себе агрессивные чувства, запрятывать их как можно дальше с помощью воспитания, образования, отбирания игрушек и т. д. Давайте сделаем вид, что агрессии просто не существует. Тогда и внутренней агрессии живущих в нас отрицательных зарядов тоже как бы не существует. Но ничего хорошего из этого не выйдет. Все, что затолкано в подсознание, выползает оттуда в самый неподходящий момент и тут уж проявляет себя вовсю. И тогда справиться с этим гораздо труднее. 

Второй способ — давайте придумаем таблетки или прививки, которые будут делать каждому новорожденному ребенку. Это навеки избавит нас от агрессии. На Земле воцарится мир, все будут плясать и петь, взявшись за руки. Но результат вряд ли кого-нибудь приведет в восторг. Дело в том, что вся та жизненная энергия, которая в нас есть, сосредоточена как раз в этих самых агрессивных низменных инстинктах. Чтобы сделать над собой усилие, преодолеть себя, да просто чтобы встать рано утром и пойти на работу, нужна эта энергия, эта агрессия. Если мы ее уничтожим с помощью таблеток или прививок, то жизнь остановится.
Третий способ — приручить этого волка, который в нас сидит. Научиться управлять им, научиться использовать его в мирных целях. Но, для того чтобы научиться, нужно все время с ним экспериментировать с самого раннего детства. И как раз для этого служат все так не любимые нами военные игры, пистолеты и танки. Человек должен знать все уголочки своей души, все возможные ее движения, все инстинкты независимо от того, хорошие они или плохие.
Такого деления не существует, оно оскорбительно и для хороших, и для плохих чувств. Это ведь все твои друзья, твоя команда, где ты — капитан. Смотря по обстоятельствам, тебе нужен кто-то из этой команды, и только ты волен распорядиться им так, чтобы справиться со своими проблемами. Если ты научишься этому, ты будешь всегда уверен в себе, почувствуешь, что сможешь найти выход из любой жизненной ситуации, поймешь, что жизнь тебя не сломает.
Еще раз о борьбе за мир. Одно из самых блестящих проявлений родительского идиотизма — втягивание детей в борьбу за мир. Как относиться к насилию, к войне, к борьбе за мир — это дело взрослых. Они, взрослые, сами создали эти проблемы, пусть они их и расхлебывают. Не нужно перекладывать на детей, на их хрупкие плечи те серьезные и тяжелые проблемы, которые мы сами не можем решить. Не говоря уж о том, что дети просто никак не смогут помочь нам в борьбе за мир. Они не понимают, что такое война, что такое атомная бомба, они не могут понять (а каждый ли взрослый может?), что такое убивать, что означает: меня убьют. Единственное, чего можно добиться, втягивая детей в эту борьбу, — ощущения страха. Они начнут бояться этой самой войны, этой самой атомной бомбы, которая непонятно что такое, но если даже мама ее боится, значит, это действительно очень страшно. Давайте дадим им вырасти и самим выбирать те проблемы, которые они захотят решать. Если они захотят бороться за мир — пусть борются.
В заключение еще один характерный пример «родительского идиотизма». Это совершенно сногсшибательный вопрос, который мы задаем ребенку по несколько раз в день: «Скажи, зачем ты это сделал?» Начнем с того, что ребенку в большинстве случаев совершенно понятно, что причины его поступка вас абсолютно не интересуют, что ваш вопрос — вступление, за которым неизбежно последует ссора или даже наказание. Да и всегда ли взрослый может объяснить мотивы своего поступка? А ребенок тем более не сможет четко сформулировать ответ. Почему бы родителям не обратить внимание на то, что когда ребенок в порядке, когда он приносит из школы пятерку, никому не приходит в голову задать этот замечательный вопрос: «Зачем ты это сделал?» Единственное, что ребенок выносит из ваших интонаций, — ощущение загнанности в угол, капкана. Что бы он ни ответил, он получит по заслугам. Этот пример, я надеюсь, поможет родителям в каждой ситуации, когда разгорается борьба между ними и ребенком, увидеть в нем зверька, загнанного в угол.